Хойлиты:Часть 8
| Автор рассказа: Elf (все статьи автора) |
История о том, почему Тримит нарядился Пингвином.
Наступила зима. С деревьев опала вся листва, а барсуки уже давно свили гнезда на елках. Близился Новый Год…
К празднику хойлиты решили подготовиться серьезно. Новогоднюю яблоню привезли аж из племени Евритов. Те, конечно, заломили огромную цену за новогоднюю красавицу, но после дружеских бесед с Зордитом решили яблоню просто подарить.
В племени царило предпраздничное настроение. Все были в предвкушении новогоднего концерта и речи Вождя. Никто так и не признался, что все время концерта проведет в разговорах с друзьями о том, сколько ящиков сегодня будет.
Дедом Морозом решили назначить лучшего актера племени – Найтснайперита. Несмотря на то, что с момента основания племени прошло уже больше ста лет, Новый Год почему-то отмечался впервые. И вот здесь случилась эта история…
Когда Дед Мороз прогуливался по снежным улочкам сиетча, пытаясь запомнить слова своей роли, справа от него раздался резкий крик. Это было так неожиданно, что актер чуть было не наступил на пьяного Тримита, почему-то сегодня одевшегося не в привычный костюм Утконоса, а в Пингвина. Новый Год все-таки…
Но вернемся к нашему герою. Храбрый Дед Мороз бросился на помощь нуждавшемуся. Но не успел. С той стороны, откуда донесся крик, к нему уже на всех парах летел Стэйнкилит, человек, которому по личному приказу Вождя было поручено заниматься организацией праздника. Он был весь белый, как высушенная ромашка, а глаза напоминали о недавнем ЧП, произошедшем, когда какой-то идиот подсыпал в котел с почти готовым салатом Оливье пургена.
- Мы пропали! Мы пропа-а-а-али-и-и-и-и! – Жалобно выл организатор.
- Пресвятой РЕТит! Что случилось?
- Ну, - Стэйнкилит пытался отдышаться, - на Новом Году должна быть Снегурочка!
- Так в чем проблема?
- Оказывается, у нас в племени нет девушек!!
Повисла гнетущая тишина. А ведь у хойлитов действительно не было девушек! И почему раньше никто не обратил на это внимание? Вы спросите как они размножались и на кого глазели в стрип-барах? А черт его знает… Почему-то история не дает ответа на этот вопрос. Они просто жили. А размножались, наверное, делением.
Итак, два уже почти друга, внезапно осознав всю серьезность ситуации, бросились к Вождю.
Куперит как всегда занимался работой – руководил племенем. Так что наши герои застали его за разглядыванием фотоснимков с очередного поинта. Куперит то смахивал скупую мужскую слезу, глядя на групповую фотографию десяти здоровых мужиков, играющих в «Кто быстрее убьет броненосца очищенным апельсином», то смеялся до потери пульса от снимка с подстриженным Нахитом.
Как вы думаете, что посоветовал мудрый вождь по поводу снегурочки? Правильно, нарядить парня! И вот, кляня себя оттого, что сами не додумались до такой простой вещи, Дед Мороз и Стэйнкилит побрели домой. Но кого же взять на такую ответственную роль?
Домовита? Нет, к нему приехали родственники, и он теперь все дни напролет занят экскурсиями по необъятным просторам сиетча. Показывать было что: недавно разорилось племя Америкитов и на улицах хойлитовского обиталища появились безвольно бродящие бейсбольные команды, статуи каких-то женщин с факелами в руках, а также красивые звездно-полосатые тряпочки, которые очень подходили для выкроек рубашечек для домашних животных.
Юрита? Он тоже не подходит. Все занят покупкой для Священного Миркита различной мебели. Нужны резные стулья из красного дерева, диваны, обитые кожей нерадивых соплеменников, ну и, конечно, бюсты Зордита в каждом углу. Без этого в последнее время никак.
Сивкита? Да он вообще конь!
Подумав около трех часов, двое уже почти братьев остановились на кандидатуре Чижита. Логика была проста - он дядька большой, с ролью справится.
На следующий день состоялась генеральная репетиция. Все актеры великолепно справлялись с ролями, вот только Спэрроуиту не удавалась роль Бабы Яги. Внешне он был очень похож, но вот не знал Хойлитского языка. То есть нормально-лексический знал, но тот, на котором будет проходить пьеса, нет.
И вот 42ое декабря. Зал был полон народу. На задних рядах распевали новогодние песни, передние ряды с достоинством объясняли друг другу, чем портвейн отличается от абсента.
На разогреве выступил вокально-инструментальный ансамбль ЕЛФ. Спев три песенки про судьбу, похороны и потустороннюю жизнь, они удалились. Началось представление.
Зал ревел после искрометных шуток призрака Тифита, который заменял своего без вести пропавшего хозяина, после великолепно отыгранной Чижитом роли Снегурочки (эх, жаль, что все снимки с того концерта куда-то подевались, и я не могу показать вам, КАК это действительно выглядело. Если кто-то найдет фотографии просьба прислать по адресу – Форум, Элмару, строение 10. Эльфиту до востребования), после стишка, прочитанного вставшим на табуреточку Фрилмитом. В общем, концерт удался! Праздник наступил.
В конце представления, когда довольные и счастливые хойлиты уже кричали, что пора заканчивать и начинать считать ящики, на сцену вышел Зордит. Он очень волновался и нервно мял в руках клочок бумаги. Все знали, что он по поводу Нового Года написал стихи. Все молчали. Все ждали.
- Кхе, Кххххммм… Раз, Два… - Протестировал микрофон поэт. – Ну, как его… стихи!
- Эта… братья! Я всех поздравляю
- Блин, ну с этим… забыл и не помню.
- Ну мы это впервые встречаем…
- В общем, как вас?.. Друзья! С Новым Годом!
Короче, все прошло на ура. Хойлиты разбрелись по домам, в предвкушении праздничного обеда. Детишки вместе с Дедом Морозом кружили вокруг наряженной яблони, Куперит с Вадимитом спорили о своих важных делах, сколько ирисок брать на закуску, и только Эльфит забрался в ближайший сугроб, выкинул оттуда пьяного Тримита в костюме снежинки и принялся писать отчет о прошедшем празднике.
Желаю, чтобы ящиков у вас было больше чем интерналов, новогодняя яблоня была высотой с Чайнлевел, а настроение было всегда праздничным! Всех с наступающим Новым Годом!
